В кругу облаков высоко

В четверг начинается тайбо!
Наконец-то, дождалась. Не заболеть бы до четверга, а то все предпосылки налицо.

Ребёнок болеет во весь рост. Прыгаю над ним, как наседка. Ещё б это помогало.

Борюсь с комплексами.

Один из комплексов - глупо выглядеть и получать отказы.
Из-за него я часто трушу и не делаю что-то, что могло бы упростить жизнь. Например, не задаю вопросов по темам, в которых некомпетентна, не звоню по телефону в случае проблем с какими-нибудь службами, не предъявляю претензий.

И вот в последние пару дней, будто назло себе.

1. Позвонила Монаху, спросив о тренировках, хотя каждому, кто не тупой, понятно, что тренировки начинаются в субботу. Но у меня были сомнения, не тупой ли я. И теперь, возможно, Монах будет думать, что я тупой. И, судя по всему, я это без проблем переживу.

2. Позвонила почтовому деятелю, который вручил мне посылку со стеклянным столом, через пару минут после доставки. Стол оказался разбитым. Сказала, что собираюсь предъявлять претензию. Он со мной вполне вежливо поговорил, объяснил, кому куда чего нести для этого.

3. Написала продавцу стеклянного столика о том, что столик приехал в непотребном виде, и его можно выбрасывать (фото прилагается). Продавец отреагировал достойно, попросив не выбрасывать ничего, кроме самого битого стекла, взамен которого он вот прям щас отправит целое.

4. Утром в почтовом трекинге увидела, что посылка мне уже доставлена, хотя ни черта она не доставлена. Расстроилась, решив, что они опять держат меня за лоха: вместо того, чтобы привезти тяжелую посылку мне на дом, оставляют в почтовом ящике бумажки "вам пришла посылка, адресата не застали, заберите в почтовом отделении". Так расстроилась, что позвонила на главпочтамт с вопросом что за нафиг. Мне вежливо объяснили, что запись в трекинге означает, что посылку доставят сегодня до 16 часов.

Я, конечно, всё ещё нежный цветочек (если что, это ругательство), но уже явно на пути к исправлению.
Пару лет назад все было бы иначе:
1. Звонить и задавать глупые вопросы тренерам я бы постеснялась. Попёрлась бы на тренировку "на всякий случай", вдруг всё-таки будет. Потеряла бы час времени.
2. Расстроилась бы, ругала бы себя, какая я дура и сама виновата: заказала по почте вещи из стекла.
3. Продавцу ничего бы не писала, осталась бы и без стола, и без уже отосланных денег, но с носом жизненным опытом, из которого бы следовал вывод - ничего не покупать через инет.
4. Думала бы, какие все гады, обижают меня, безответную. Когда посылку все-таки принесли бы, испытала бы благодарность судьбе и облегчение. Но оно бы не компенсировало полдня унылых переживаний.

И это ещё не всё. Когда я была в Нске, я там снялась с учёта, сами понимаете - паспортный стол с очередями. И когда я забирала уже проштампованный паспорт, я прошла без очереди. Такой уровень нахальства мне, двухлетней давности, даже не снился.

Была у дяди Семигиновского. Как всегда, душка.

Сказал, что на данном этапе анализ крови ничего не покажет. Что-либо показать мог бы только анализ клеща, а клеща-то и нет. Так что можем ориентироваться только на проявления симптомов. Проявления симптомов такие, что боррелиоз более чем вероятен.

Подтвердить или опровергнуть диагноз с помощью анализа крови сможем где-то через месяц. Но если ничего не делать, то через месяц диагноз может подтвердиться максимально неприятным, или окончательным образом. Так что будем лечить, а было ли, от чего лечить, узнаем позже.

Пришла, переполненная впечатлениями. А сказать нечего. Почему так? Когда всё плохо, слова хорошо идут.

И ушла, наверное, вовремя. Хорошо так уходить - когда хочется остаться, а не когда уже устал и спишь )
Вчера я ненавидела всех людей. А сегодня люблю. Хоть и не всех :)

Почитала на мэйлру комментарии к статье про наши наводнения.
Каждый второй коммент - злорадство. Так странно. Отвыкла, наверное.

Купила билеты до Новосибирска, а компания-продавец заблокировала стоимость билетов на карте дважды. Внезапно из приличного человека, у которого к концу месяца остаётся на счету немножко денег, я превратилась в нищеброда, который в супермаркете выбирает не то, что более вкусно и здорово, а то, что позволит протянуть на оставшейся наличке до непонятной даты разблокирования суммы на счете.

Впервые в жизни рамсила по-английски с коллцентром продавца. Вроде, справилась. Но было нервно и примерно на 30% непонятно.

И, как будто мне мало этого стресса с дурацкой ваямой, пришёл из школы Макс и сказал.

Пришёл из школы Макс и радостно заявил.

Макс пришёл из школы и обрадовал меня новостью.

Макс, такой, приходит из школы и говорит.

Вернувшись из школы, мой сыночек Макс повеселил меня рассказом.

Подождите, сейчас соберусь духом, и скажу уже.

В общем, Макс мне сообщил.
Что на празднование своего дня рожденья он пригласил 18 друзей из школы. И из них большинство даже придут. А некоторые придут с кем-нибудь из родителей. А кроме этого, мы ещё заранее приглашали трёх его внешкольных друзей.

Чтобы было понятно, я разрешила Максу пригласить пару человек из школы. То есть, нет, я даже вполне чётко произнесла "одного или двух человек".

В связи со всем этим пятничным счастьем, я согласилась разделить со Ште вино. Оно отлично делится на два. Тем более, что ужин он приготовил. Я помогала. То есть, я слонялась вокруг и спрашивала "чем помочь-то?". Он с лёгким сомнением смотрел на меня и время от времени доверял чего-нибудь нарезать. Четыре раза доверил: одну морковку и три дольки чеснока.

Так что это даже очень много осмысленного текста от меня сегодня. В вышеописанных условиях.

1. Вчера я ходила на концерт любимой чешской группы, от недосыпа слегка отрубалась, буквально на секунду, и меня сразу же будило жестким БУММ от сабвуфера.

Это было страшно. БУММ в моём организме вызывало ощущение родовых схваток, только очень быстрых. И это продолжалось весь концерт.

Не отрубаться не получалось, а единственный способ, позволяющий как-то улучшить ситуацию, заключался в непрерывном произнесении звука "Мммммм". Окружающим это было не слышно, потому что концертные усилители были настроены так, что люди старались не прикасаться к мебели и стенам, чтобы резонансом не попортило внутренности. Собственно, мне самой моё "Мммммм" тоже не было слышно.


2. Сегодня был концерт-презентация нового театра.
Показалось, что аудитория совсем другая, чем у родной Студии Кси. То есть, за исключением работников РЦНК, среди гостей ни одного знакомого лица.

Мне говорили такие вещи, что я с большим трудом не загордилась и не начала раздавать интервью по теме "мой театральный опыт". Гг, медные трубы и правда испытание. Хотя дело просто в том, что почти у всех остальных это был вообще первый опыт выхода на сцену, и понятно, что они себя там чувствовали ещё менее уверенно, чем я.


3. Разговоры про "женщина должна". Спровоцированы были тем, что народ в новом театре впервые увидел меня в макияже и "секси" одежде (кабаре-стайл, агрессивный мейкап, каблуки, полосатые чулки, декольте и шляпка). До этого они меня видели, как я, собственно, всегда хожу (кто меня видел, тот понял, о чем я). А тут началось "Оооо, тебя не узнать, какая хорошенькая, ты обязана что-то такое делать с собой каждый день!".

На вопрос "кому должна", ответ, разумеется, "себе". Ну да, урчите, я без вас со своими себе долгами, ну просто никак не разберусь.

Мой мозг на меня обиделся и решил меня наказать.

Сегодня ночью часа в 3 я проснулась от кошмара, но кошмар не кончился. Я сидела на кровати и ощущала ужас. Ужас был в том, что сам наш мир - это мир ужаса, и жить в нём, вообще-то, нельзя. Очень страшно жить. Я не кричала только потому, что издавать какие-то звуки тоже было панически страшно, ужас меня душил.

Призвав из последних сил остатки рационального мышления, я оценила своё состояние как ненормальное и попыталась найти решение. Вариант разбудить Ште не подошёл, потому что, как выяснилось, хоть его присутствие рядом даёт мне какой-то якорь, его самого я боюсь тоже, так как он, в общем, часть ужаса. Как и все люди. Второй вариант был попить водички. Стакан с водой стоял на полке рядом с кроватью. Но полка находится на некотором расстоянии от кровати, и чтобы взять с неё что-нибудь, надо было протянуть руку над бездной полом. Долго собиралась с духом, взяла стакан, чуть не заорала, попила, потом долго собиралась с духом, чтобы поставить стакан обратно. Не полегчало.

Некоторое время я болталась внутри этого гадского ужаса, боясь заснуть, боясь громко вздохнуть, но в итоге всё же уснула. Всё дальнейшее было в рамках приличий.

Тот первый сон был, кстати, вполне обыкновенной гнусью, ничего сверхъестественного. Вспоминая его сюжет, я не испытываю никаких особенных эмоций. Общий смысл сна - мир жесток, люди либо жестоки, либо страдают от чужой жестокости, либо и то и другое вместе, и сделать с этим ничего нельзя. Ну, приснилось, ну и что? Не повод паниковать, проснувшись.

Но когда я находилась в том кошмаре наяву, я впервые поняла, как привлекательны могут быть суицидальные мысли. Не в том смысле привлекательны "вот я умру, и тогда ОНИ", а в смысле "если со смертью этот ужас закончится, то смерть это хорошо". Если такие отходняки бывают у наркоманов, я тоже очень-очень понимаю, почему они не слезают со своей спасительной химии.

Фу, я так рада, что это закончилось.

Максим принёс самодельную открыточку-приглашение на ДР к однокласснице.
"Приглашение на моё 10летие такого-то числа (завтра) по такому-то адресу. Пожалуйста, подтвердите своё участие по такому-то телефону".

Я: Ну что, пойдёшь? Подарок надо... Что ж ты раньше не сказал, уже звонить поздновато, хотя ещё можно, но подарок-то когда покупать?
Макс: Да. Но, мама, я туда приду, постучу тихо в дверь, Наталка выглянет, я ей отдам подарок и убегу.
Я: Это почему ещё? Сходи нормально на день рожденья, там же весело будет.
Макс: Мама.. Но Павел сказал, что если я туда приду, то тогда он не придёт.
Я: Ах вот оно что. То есть, Наталка больше хочет там видеть Павла, чем тебя. Ну тогда не ходи, что ещё за интриги с подарками.
Макс: Мама! Но мы с Наталкой друзья, и мы договорились, что я подарю ей подарок.

По ходу дела выясняется, что против Макса там целая компания. И Макс, весь такой всё-понимающий, не хочет лишать Наталку веселья, ибо, либо большая компания, либо они останутся там вдвоём, и Наталка расстроится.

Полчаса разговоров о том, кто такие друзья, кому стоит дарить подарки, что на самом деле за "дружба" между ним и Наталкой. Подарок, кстати, всё равно выбрал. Из запасов. Я своё мнение ему изложила. Понятия не имею, подарит ли ей, или, может, кому-то другому. Как выяснилось, нормальные друзья тоже есть. Ну, или, по крайней мере, те, кто пока не проявил себя в качестве анти-друга. И девочка есть, которая аж за полгода пригласила к себе на день рожденья именно Максима. Аж прямо даже мамин телефон записала, чтобы точно договорились. Ему это приятно, но рвётся всё равно именно туда, где его совсем не хотят. Но подарки при этом, заметим, очень даже хотят.

Вот он спит сейчас, а мне плакать хочется.

Говорю грустно так: "Вот перенервничаю и умру молодой."
Ште тоном утешителя: "Не переживай, молодой не умрёшь, уже просто не получится."
Я: "Зато у тебя с такими шуточками получится, и очень скоро."